Queria ajudar os outros.
Queria ser mais extrovertida.
Queria ter força de vontade pra ir a academia no mínimo 4x por semana.
Queria um Brasil mais justo.
Queria ter uma medalha olímpica.
Queria saber dançar.
Queria uma família Doriana.
Queria todos os meus amigos ao meu lado o tempo inteiro.
Queria adotar uma criança.
Queria uma foto com o Djokovic.
Queria escalar o Cristo redentor.
Queria abrir um restaurante.
Queria ser menos brava.
Queria pisar na lua e ver a Terra por um outro ângulo.
Queria ter um pingüim de estimação.
Queria acabar com a fome e a miséria do mundo.
Queria não brigar com ninguém.
Queria falar italiano.
Queria ter cabelos lisos.
Queria abrir uma ONG.
Queria passar a mão em um tigre.
Queria abraçar minha avó todos os dias.
Queria ao meu lado os amigos que moram longe.
Queria ser menos desconfiada.
Queria ser perdoada de todos os meus erros.
Queria aprender windsurf.
Queria andar de barco ao estilo Titanic.
Queria um nariz pequeno.
Queria chegar no topo do everest.
Queria andar de balão.
Queria que o câncer não existisse.
Queria ouvir o John Mayer cantar ao vivo.
Queria saber cantar.
Queria ter tido mais tempo ao lado do meu avô.
Queria subir em um elefante.
Queria pedir perdão.
Queria conquistar todos os meus sonhos.
Porque afinal, quem nunca quis nada?

“Bom dia!”

“Bom dia! Gostaria de fazer o check-in”

“Foi feito em nome de quem?”

“No meu, Natalia”

“Ok Natalia, seu quarto já está pronto, blábláblá cartão de acesso, blábláblá segundo andar, blábláblá quarto nº 22, blábláblá café da manhã, blábláblá horário de funcionamento, blábláblá mapa da cidade, blábláblá serviço de quarto, (tchan tchan tchan tchannn), SENHA DO WI FI: ANOTE AÍ”

Nos últimos 20 dias passei em 5 países diferentes, com línguas e costumes completamente distintos, apesar da moeda única. Com a cãmera na mão e o celular no bolso eu estava pronta para o mundo. Do lado de fora, paisagens e monumentos magníficos, de realmente tirar o fôlego. Do lado de dentro, seres extraterrestres em seus universos paralelos, onde a comunicação verbal não era permitida ou socialmente aceita, com sorrisos e risadas tímidas para as máquinas piscantes em suas mãos.

“Boa tarde, já sabem o que vão pedir?”

“Sim. Serão 3 cervejas, 2 águas e uma porção de batata frita”

“Ok, volto já.”

“Espere, TEM WI FI?”

Em todo lugar a mesma pergunta.

E engraçado é pensar que mesmo estando frente a frente com outra pessoa, compartilhando a mesma mesa, a conversa com o “extraterrestre” do outro lado parecia sempre estar mais interessante.

Percorri quilômetros, atravessei fronteiras, vivi o inesquecível, mas a tal pergunta me perseguiu por todos os cantos.

Então concluo:

Não importa se você está falando inglês, alemão, francês, espanhol ou português, fale “WI FI” que você será compreendido.

Meu pai é, acima de tudo, um ótimo conselheiro. Já criou um blog, que ainda não emplacou, para dividir as suas dicas com o público em geral. E acredite: ele tem autoridade para falar e palpitar em qualquer assunto. Todas as noites na minha casa, enquanto assistíamos ao Jornal Nacional, recebíamos também lições de como aplicar o FIFO (first in first out) na nossa geladeira, da importância de usarmos bem as roupas e assim diluir o custo fixo de aquisição, de como aplicar o 5S em nosso quarto e de como identificar a mala de viagem corretamente e encontrá-la em caso de extravio.

Algumas lições acabei absorvendo por osmose. Outras pela repetição. O que mais me fascina é quando aprendo porque a vida me oferece situações para provar que os conselhos de meu pai estão certos.

Uma das maiores dores no coração que tenho atualmente é que, como estou trabalhando fora, nosso convívio agora está restrito aos finais de semana, dois dias em que ele brinca de ser pai em tempo integral. Como estão as duas finanças, Camila? Você precisa arrumar o seu quarto. E uma coisa que não vai nunca, nunca mesmo entrar na minha cabeça: Não ande descalça para não ficar doente. Por conta desta frase escutada incontáveis vezes, eu já bolei toda uma teoria mental de como é importante para mim andar com os pés no chão, receber a energia do solo e sentir (mesmo que de meia) aonde eu estou pisando.

Cerca de cinco anos atrás compramos um sítio no interior de Minas Gerais. Todas as vezes em que ele pega eu ou o meu irmão planejando viagens para a praia (ou para a lua) ele nos diz: Gente, Gonçalves já está lá, custou dinheiro, vamos fazer valer e aproveitar cada pedacinho.

Foi apenas ontem a noite que finalmente caiu a ficha em mim e entendi da pior maneira possível, sentindo na pele, o que meu pai queria dizer. O sonho de morar sozinha e ter o meu canto lindamente decorado com a minha cara se mostrou uma realidade um pouco mais distante quando eu comparei o custo de aluguel com o valor do meu salário. O resultado é o dinheiro acabando mais cedo do que o mês com muita frequencia.

Ontem a noite fui ao shoping comprar um sofá, como estava muito caro comecei a olhar uma poltrona. Ainda sim o valor estava alto demais. Resolvi que iria apenas arrumar o cabelo. O que?? Quatrocentos reais para fazer uma hidratação de queratina? Paguei o estacionamento do shoping e fui pra casa fazer valer o valor do aluguel. Pelo menos esse já estava pago, e eu precisava. Assim como meu pai ensinou.

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Ps.: Eu e meu irmão ainda esperamos pacientemente pelo momento em que o “aguarde quando vocês forem pais vocês vão entender” irá fazer sentido em nossas vidas.

Oi? Oi? Oi?
Realmente o mundo está ao contrário e ninguém me contou!
Parece jogo de copa do mundo! A cidade para! As ruas ficam vazias, as pessoas se reúnem em frente a televisão e ficam vidradas no duelo NinaRita x Carminha.
Quem será que fará a pior maldade do dia e sairá vitoriosa?
E essa é a única duvida da população brasileira. Confesso que até poucos dias atrás era a minha também!
Perdi vários capítulos do duelo do Kuduro, mas mesmo assim continuo antenada. Me serve sua vadia, limpa o chão, lava os lençóis, blá blá blá… Mas agora o querido Tufão voltou, o que será que vai acontecer hein!?
Paralelamente a todo esse ibope, esta acontecendo os jogos olímpicos!
Oi? Oi? Oi?
Alguém aí já ouviu falar disso?
Estou indignada com a falta de patriotismo do povo brasileiro! Ok, confesso que a transmissão da rede Record não é lá aquela maravilha, que muitas pessoas não têm acesso aos canais pagos da televisão e por ai vai, mas a falta de reconhecimento para com os atletas que carregam o nome do Brasil no peito (nas costas!) me parece grande demais.
Tudo bem, para você que pergunta:
- Mas a delegação brasileira está pior que nas olimpíadas passadas.
Minha resposta é sim, está. Porém, te devolvo uma outra pergunta:
- Por que os atletas brasileiros são os únicos que não evoluem na maioria dos esportes?
Exemplo claro: nosso próprio futebol, tão amado e conhecido. Estamos lutando pela medalha olímpica a tempos e cade ela? Nada! (Mas quem sabe esse ano né!) mas sabem o motivo de tudo isso? Os demais países evoluíram seu jogo, cresceram, buscaram estratégias novas, investiram em seus atletas e em infra estrutura adequada. Enquanto nós aqui, estávamos preocupados apenas com fama, dinheiro…
E se esporte pra você não significa nada, tudo bem. Expresso minha dose diária de revolta com outro exemplo: quase 80 dias de greve nas faculdades federais do Brasil. Sabem qual o assunto de pauta? A traição de uma mera mortal ao seu casal vampirinho na vida real. OMG!
Ninguém merece!
E pensar que toda essa indignação surgiu da minha própria profissão. Compartilho com vocês a desilusão de ler um edital de concurso público (lê-se CONCURSO PÚBLICO) do Hospital das Clínicas de São Paulo, e encontrar o maravilhoso salário de R$ 1.168,00 por mês (novamente pra quem ainda está rindo da minha cara: R$ 1.168,00)
Tinha duas opções: me jogar da janela do 22 andar ou ficar revoltada por algumas horas.
Grata pela compreensão.
Até o próximo texto!

Não é novidade nenhuma que as pessoas, principalmente os jovens, estão sempre mudando de opinião.

O “estiloso” vira “brega” antes de o verão virar inverno…

O peixe cru que antes você nem chegava perto é hoje seu cardápio preferido…

A música do momento vira zumbido aos ouvidos conforme a idade chega…

Eu mesma sempre disse que seria veterinária, tinha todas as raças de cachorro em formato de pelúcia e, cá estou, no mercado financeiro.

Porém, com exceção dos exemplos acima, que considero mudanças SIMPLES de opinião, existem outras mais complexas e que batem de frente com aquele negócio chamado personalidade.

Não é fácil…

Mas mudar de opinião não é um ato de rebeldia, simplesmente nossa cabeça muda quando nossos pensamentos são cíclicos, ou amadurecemos e nos agarramos a novas crenças, como as de nossos pais que antes condenávamos com tanta força.

Outros fatores como mudança de ambiente e peso maior da conta bancária também geram mudanças de opinião. Aquela bolsa que antes era um sonho de consumo de repente torna-se acessível e perde a graça; aquela balada que antes você precisava ser “filho de alguém” ou “amigo de alguém” já não amedronta mais sua autoestima. Ou você resolve que nada disso mais importa e decide viver na simplicidade, pois caminhar contra o óbvio é mais interessante.

Se me perguntassem o que eu achava da Rua Augusta há cinco anos, termos como “eca” e “aff” fariam parte da minha resposta, pois na época o normal era eu entrar em uma balada e ser analisada da cabeça aos pés, como se precisasse do aval feminino para me divertir ou virar as costas e voltar para casa. O ambiente e o contexto que eu vivia eram outros.

Hoje: Rua Augusta? É a rua mais “cool” de São Paulo, onde as pessoas são livres para serem elas mesmas: branco ou negro, homossexual ou heterossexual, mendigo ou milionário, freira ou “mulher da noite”, punk ou fashionista, não importa. Todo mundo é igual, todo mundo pega a mesma fila. Desenhos na parede são chamados de arte; máquinas esferográficas dão os melhores clicks; cachorro quente e pizza são 24 horas; azul com laranja combina SIM; o bêbado e o equilibrista dividem a mesma calçada, sem preconceitos.

Hoje a minha opinião é essa…

Se vou mudar, só o tempo dirá…

E como meu querido Woddy Allen coloca: “Só as mentes mais brilhantes são capazes de mudar de opinião, pois você precisa contrapor a si mesmo”.

Me explico, Craudião, ou Ana Claudia para quem não a conhece, era a diarista que trabalhou em casa quando estava na faculdade. Morávamos eu e dois outros caras, também com seus 20 e poucos anos e muita vontade de não fazer nada.

Mas a história não é dos moradores, mas de Craudião.

Ana Claudia começou a trabalhar por indicação de um amigo do Alexandre la em casa. Até hoje questiono o quão amigos eles eram…

- Oi Ana Claudia, tudo bom?

- Tudo bom sim Seu Álvaro, e o senhor?

- Tudo bem.

- Ó Seu Álvaro, to muito feliz em trabalhar com o Senhor viu! Eu gosto de trabalhar com o Gustavo, mas a namorada dele é um pouco chata sabe Seu Álvaro! Ela gosta das coisas sempre no lugar delas. Sabe, eu limpo, e limpo bem, mas quando a gente ta limpando, a gente mexe nas coisas, e não tenho memória de maquina fotográfica pra lembrar onde tudo tava antes de limpar.

- Ok Ana Claudia, deixa eu falar rapidinho que tenho aula!

- Ah, é bom estudar né Seu Álvaro! Eu mesma só fiz até a oitava série. Mas sei ler e escrever viu! Só que queria mesmo era ter terminado o colegial sabe…

- Ana

- Oi… Ah, Pode me chamar de Claudinha viu?!

- Ta bom Claudinha. Seguinte, somos em 3 aqui em casa. 3 homens, logo, o foco principal é lavar a roupa, limpar o banheiro, e a cozinha. Cada um se vira com seu quarto, e a sala, quando der tempo passa uma vassoura, ok?! (Vale lembrar que éramos 3 estudantes, e nosso senso de limpeza do Apê se resumia em ter pelo menos um prato limpo para comermos!)

- Podexa Seu Álvaro! E ó, pode confiar que nunca quebrei um prato!

Verdade, quebrava logo 3 de uma vez!

Ta, justiça seja feita, pratos acho que ela quebrou apenas 2 nos quase 6 meses que trabalhou em casa, mas em compensação, deslocou a porta de um armário, pôs abaixo o cabideiro do guarda-roupas, estraçalhou o lustre da sala, e separou as partes do controle do PS3.

Todos os outros “acidentes” foram perdoados, menos o controle do PS3. Vejam bem, éramos em 3 moleques homens, universitários, morando sozinhos e convenhamos, não estudávamos muito, pois sempre havia algum jogo novo para ser zerado!

Pô, o controle ficava enrolado no fio, dentro da gaveta abaixo da TV. Ela nunca limpou aquela gaveta pois na mudança, quando fomos tirar os Jogos que ninguém gostava, tinha a marca certinha de poeira formando sua moldura. Como carvalhos Claudinha conseguiu quebrar o controle do vídeo-game?

- Se encaixar, a Craudião fica, se não encaixar, precisaremos de uma nova Craudião!

Encaixou

- Se funcionar, Craudião fica, se não funcionar, tchau Craudião!

Funcionou

- Dú, pega lá uma breja e bora jogar uma partidinha de Winning!

E assim Claudinha virou Craudião. E assim também foi criado o critério Craudião de destruição de 0 (prato) a 10 (TV).

Craudião ficou, por 6 meses, destruindo trabalhando em casa 1 vez por semana.

Ah, Ela alcançou o nível 8…

Isso porque a força que os faz levantar da cama todos os dias é a ambição em se tornar um grande executivo bem sucedido no mercado. E o mercado está cada dia mais competitivo minha gente.

Não basta deter e gerar milhões de dólares ou trabalhar mais de 12 horas diárias. É preciso mostrar uma certa felicidade, um certo equilibrio na vida pessoal e a sensação de que “a minha vida é perfeita, invista seu dinheiro comigo e deixe a sua perfeita também”. Ninguém confiaria em um cara estressado a beira de um ataque de nervos.

Por isso programa de paulistano aos domingos é vestir roupa de atleta e encarar a ciclofaixa. A ideia é uma beleza, muito bem organizada. Pelo menos por um dia temos a oportunidade de esquecer o trânsito dentro dos carros e encará-lo nas bicicletas. Porque sim, programa de paulistano que se preste tem que ter engarrafamento.

Em 25 anos de vida, já fui medalhista em um campeonato Pan Americano, deixando cubanas e americanas com lágrimas de frustração. Cantei o hino nacional no lugar mais alto do pódio com uma bandeira do Brasil em meus braços. Ganhei um beijo na testa do Rei Roberto Carlos. Freqüentei os corredores da escola dos grandes gênios Bill Gates e Mark Zuckerberg. Tomei Guinness em uma roda de irlandeses e fingi ser a melhor bebida do mundo. Conquistei o príncipe encantado da minha infância, dono dos coraçõezinhos dos meus cadernos. Participei de uma guerra de comida em um acampamento de férias. Doei meu guarda-chuva para um idoso durante uma tempestade. Comi crepe em Paris, cookies em Amsterdam e fui dada como criança perdida na Venezuela. Prometi o amor eterno para quatro garotos que não mais existem na minha agenda telefônica. Ouvi o último desejo da vida de uma pessoa especial e não consegui cumpri-lo antes que ela partisse. Fugi com uma mochila nas costas e não consegui atravessar os portões de casa. Ganhei a maior fortuna da minha vida e gastei tudo no mesmo dia. Dei um lance em um leilão de cavalos sem ter uma fazenda. Chorei nas dez incansáveis vezes que assisti ‘Uma Linda Mulher’. Corri atrás do trio elétrico no carnaval de Salvador. Nadei sem roupa no mar. Assisti ao mais lindo pôr do sol no topo de uma montanha. Reclamei a todos que estava velha ao completar 25 anos, mas preciso confessar que aguardo ansiosamente os próximos 25.

Muito se fala em perua. Pouco em pavão. Já encontrei feministas rebeladas contra o termo destinado às mulheres que trocaram a luta pelos direitos por um lugar no cabeleireiro, e a discussão sobre o uso de sutiãs por tratamentos de celulite. Entretanto, ninguém faz piada, e muito menos novela, com o pavão, a contrapartida masculina da perua. Não que eu seja um. Os anos escorrem sobre minha barriga. Além do mais, o pavão tem dinheiro. Pelo menos o suficiente para as academias de musculação. Ou o aluguel da quadra de tênis. Ou para se trancar num spa, se nada der certo. Se tem banhas, estão escondida sob um bem cortado paletó. (Uma vantagem sobre os pavões cariocas, que competem com os surfistas.) Fala manso, educado. Não usa aliança, de preferência. Também não é um mauricinho, preocupado apenas em parecer bem. O pavão abre a cauda, exagera, enquanto as peruas e outras aves canoras se agitam em torno. O pavão já nasce um, e tem talento para superar vicissitudes. O Washington Olivetto é assim. Trocou o perfil atlético pelas gravatas, e funciona. O Rodolfo Gamberini é outro: vence pelas olheiras.

Outro dia, tentei bancar o pavão. Fui ao Esplanada Grill na hora do almoço. É, como se sabe, o viveiro maior dos pavões paulistanos. Mas até o manobrista percebeu que eu não era um: pela caneta Bic pendurada na camisa. E pelo meu rodopiar na porta giratória.

Decidir tomar algumas lições. Afinal, se não estou mais na idade de me transformar num ás do jet-ski, pelo menos posso me pavonear um pouco. Ou não? Procurei um amigo, desses que nem precisam abrir a cauda para as peruas enlouquecerem.

— Encolha a barriga — aconselhou
— Não quer ser sexy?
— Sexy sim, mas não infeliz.

Recebi alguns ensinamentos. Pavões fingem não se interessar por peruas, mas por gatinhas. As peruas, açoitadas por paixões selvagens, se atiram sobre eles. Ou, pelo menos, enviam torpedos com o telefone. Eles bebem uísque, elas vodca. Gostam de cozinhar. Na verdade, fazem da culinária um chamariz.

— Mas e eu, que não sei fritar um ovo?
— Você é um ser anacrônico, um pterodáctilo.

Eu, um pterodáctilo? Pavão fala de cristais e da alta na bolsa. Conhece mais etiquetas de moda do que as próprias peruas. Gosta de fazer as unhas dos pés. Tem cabelos curtos, às vezes adornado por um tom grisalho. Foi a Nova York o ano passado. Faz compras em Miami. Em geral, são especializados em massas. Dedicam boa parte do tempo livre aos segredos do funghi seco e às artimanhas da Nova Era.

— Mas o que eu faço com esta pirâmide?
— Ponha no seu escritório. Sempre é bom para começar uma conversa. E dá boas vibrações.

Continuei com a lição, lúgubre. A lista dos complementos indispensáveis incluía um micro, em local visível, um mocassim, desses com franja de couro no topo, certo conhecimento de vinhos e…

— Pare com essa mania de coçar a orelha.

Retirei o dedo, humildemente. Meu amigo continuou com os conselhos:

— Quando andar, ponha o peito para a frente. A cabeça alta. Perca a mania de dobrar a barra da calça e nunca mais conte a ninguém que usa pivô.

Suspirei. Chegara a hora de exercitar meu charme inabalável, numa happy hour. Tentei andar com o peito estufado, quase entortei a coluna meu amigo não notou, estava entrando no viveiro, quer dizer, no bar, com a cauda exposta. Ouviram-se os inevitáveis gorgolejos: “Como vai? Há quanto tempo”.

Generosamente, ele virou-se em minha direção, disposto a me incluir no seleto círculo de peruas, muitas delas flamejantes executivas com pulseiras de ouro e sardas no colo dos seios. Não me achou. Fiquei num canto, crocitando, com uma bebida dietética. Pode haver algo menos sexy do que refrigerante dietético?

Voltei para casa, pensativo. Nunca chegarei a pavão. No máximo a um franguinho carijó, ou a um pombo gordo, o que é pior. Mas não trem importância. Um dia desses termina o reinado de peruas e pavões e chega a vez de gente como nós, simples mortais.