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Planejando a viagem

6 dez

Por Paulinha

Eis que um dia meu pai pergunta:

- Paula, vc acha que consegue tirar férias no final do ano?

- Ah pai, planejando tudo direitinho, falo com meu chefe e acho que consigo sim, pq??

- Estou pensando em passarmos o Natal e o Ano novo na Califórnia, por que agora que estão todos “crescidos”, talvez essa seja a ultima viagem que vamos conseguir ir os cinco juntos.

Passagens compradas com antecedência, e só…Então minha mãe começa a surtar, que ninguém ajuda em nada, que sobra tudo pra ela, que a viagem está chegando e ainda não fechamos nem hotel.

Vou confessar, AMOOOO mto viajar, mas tenho uma preguiça enooooorme de ficar planejando, tão mais simples quando você só vai viajar, mas como meu pai falou, estamos “crescidos” e agora temos que ajudar com tudo #quesaco

Calma mãe, falta 1 mês pra viagem, mas 1 mês passa voando…Ta bom, vamos fechar hotel, mas não é tão simples assim, pra fechar o hotel vc tem que saber o roteiro, que também não tinha sido decidido ainda…

Reunião familiar no sábado de manhã pra definir roteiro, Los Angeles, Las Vegas, San Francisco – hotéis fechados – mas ainda assim, é difícil deixar minha mãe totalmente satisfeita. Ainda falta ver carro pra alugar e comprar ingressos para os shows que vamos querer ver em Las Vegas. Ah mãe, isso dá pra ver mais pra frente vai…#quedordecabeça

Nessas horas queria ser aquele tipo de pessoa que compra a passagem e deixa pra ver todo o resta na hora que chega no lugar, mas não sou, nasci organizada (apesar do meu quarto dizer o contrario).

Mas essa semana terminaremos de ver tudo, e depois vai ser só curtir e juntar histórias pra postar aqui…

 

Mais:

- Amigo de mulher é cabelereiro!

- Saiba qual é a sensação de ser depilada

- Um dia no consulado americano

Precisava compartilhar

7 nov

Por Camila Faria

Acontece que eu fiz um ótimo negócio e consegui comprar um ar-condicionado portátil muito potente. Tão potente que ele é capaz de fabricar gelo (iuhulllll caipirinhas!)
Como você aprendeu o ciclo da água na escola sabe que o gelo, quando submetido a temperaturas ambientes, se transforma em liquido.
Até aí nenhuma novidade.
Acontece que eu também aprendi na escola que por causa da convecção o ar frio desce e o ar quente sobe. Então tive a brilhante ideia de posicionar meu super-ar-condicionado-solução-dos-meus-problemas em cima de uma luminária que tinha aqui no quarto.

Péssima ideia!

O gelo derreteu, a água escorreu, formou uma poça enorme no chão e queimou a luminária.
Por causa do cheiro forte a mocinha da recepção (que eu ainda não consegui estabelecer um contato amigável) veio ver o que estava acontecendo. Não sei se ela gostava muito da luminária ou se ficou encantada com a repaginada que eu dei na decoração do quarto.
Chamou todas as amigas vietnamitas e foi assim que eu virei atração turística.

Como eu gostaria de entender o que elas estavam dizendo!

Vietnam – almost there

5 nov

Por Camila Faria

Sentada na sala de embarque do aeroporto de Cingapura pergunto para a pessoa ao lado que horas são? Da sexta ou sábado? Depois de três dias em um avião, lá fora estar claro ou escuro não significa nescessariamente que seja dia ou noite. Só hoje já vi o sol nascer duas vezes.

Já assisti até agora o-i-t-o filmes e decorei todos os procedimentos de segurança, mas ainda fico nervosa em cada pouso ou decolagem.

Já tenho mil coisas para contar, muitas observações sobre a incrível capacidade de organização dos asiáticos e sua cultura peculiar. Mas depois de toda esta confusão de fuso horario a única questão sobre a cultura deles que não me sai da cabeça é o péssimo hábito dos mais velhos de manterem suas verrugas peludas com pelos! NOJENTO! No meu voo de Barcelona para cá deviam ter umas quatro pessoas assim nos assentos próximos ao meu. Uma pena que não consegui tirar nenhuma foto enquanto eles dormiam… Ótima companhia de viagem, não?

 

Torturas de rotina!

16 out

Por Adrianna Rodrigues Netto Rocha

Se passar um dia no consulado americano é ruim, posso dizer que uma manhã de domingo em um laboratório pode ser ainda pior.
Você vai ao médico, que na saída te entrega vários pedidos que você não faz idéia do que esteja escrito.
Ele diz: “São apenas exames de rotina!”
Você liga ao laboratório para agendar, traduz sabe se lá como aqueles rabiscos do médico e acha que a pior parte já passou.
Ao final da ligação a atendente da um pequeno recado: a senhora (senhorita, por favor!) precisa ficar doze horas em jejum, setenta e duas horas sem álcool (em pleno fim de semana!?!?) e mais não sei quantas horas sem fazer xixi.
Vamos a luta!
Sábado a noite, em meio a uma festa infantil olho no relógio: 19:30! Ufa, ainda tenho uma hora e meia pra aproveitar pipoca, cachorro quente, coxinha e docinhos. Eis que aquela lâmpada de desenho animado se acende em cima da minha cabeça: horário de verão!
Meu jejum de doze horas automaticamente se torna de treze.
Treze acho que só é o número de sorte do Zagallo, porque para mim o azar foi claro.
Ao chegar ao laboratório, descubro que o exame no qual não me permite fazer xixi, não é o primeiro da lista, pois a atendente não reparou nesse pequeno detalhe.
Aqui estou eu! Plantada na recepção, esperando ser chamada, em plena manhã de domingo, morrendo de fome e desesperada por um banheiro…!
Eis que lá no fundo se ouve a enfermeira chamando…

Adrianna Costa Rocha…

TPM

8 out

Por Adrianna Rodrigues Netto Rocha

“A TPM consiste num conjunto de manifestações clínicas desagradáveis (inofensivas em sua maioria) e recorrentes que, normalmente, ocorre num período de 7 a 14 dias antes da menstruação e afeta, aproximadamente, 1/3 das mulheres.”
SOCORRO! Por favor, voltem ao começo do texto e leiam novamente… Meu desespero ao ler isso foi imediato! Para traduzir, vamos desmembrar essa frase. Apenas as 4 primeiras letras “A TPM” ja me causam arrepios… Só de pensar como elas são capazes de transformar a minha vida. Desmembrando novamente (para os homens serem capazes de entender também!)
- tensão: estado de nervosismo e ansiedade; situação de conflito
- pré: algo que antecede
- menstrual (entenda menstruação!): eliminação periódica , acompanhada de hemorragia, da mucosa uterina, quando não houve fecundação.
Ótimo! Com todas as palavras decifradas juntem tudo e simplifiquem a tradução: estar nervosa porque em 7 a 14 dias você vai começar a sangrar! Desespero completamente justificado, não!?
Ok! Mas não para por ai. Vamos continuar…
“Conjunto de manifestações clinicas desagradáveis e recorrentes”. Essa parte da frase nem precisa de explicação. Apenas a palavra “desagradáveis” já indica algo que não é bom, sejam lá quais forem essas tais manifestações clinicas. E “recorrentes” então!? Coisas ruins que ocorrem SEMPRE! Haja paciência!
Desmembrando mais um pouco com atenção especial ao parênteses da frase: “INOFENSIVAS em sua maioria”. Aposto que o autor da frase original era homem. E em meu ápice da TPM, respondo à ele: inofensivas só se for pra você! Para vocês entenderem melhor… Desde quando chorar quando alguém bate no seu carro é normal? Desde quando comer que nem um leão faz bem!? Conclusão: TPM não é inofensiva e engorda!
Prosseguindo…
“Ocorre num período de 7 a 14 dias”. Vamos a matemática. Se um mês tem 30 dias, você fica 14 de TPM e aproximadamente 5 a 7 efetivamente menstruada sobram quantos!? Isso! 9 a 11 dias no mês sem manifestações clinicas desagradáveis. E depois homem ainda reclama…
Pensem nisso!
Porque por mais difícil que seja de admitir, faço parte desse 1/3 da população!

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